要进入不开心情绪输出了，来往人员注意避让。
按理来说，我现在应该去补觉的，毕竟这周睡眠严重不足，昨天还是凌晨四点躺下的。但我意识到，如果现在我感受到的强烈情绪不被我记录下来，或许就会某一天在我的记忆中完全消失。同时因为我最近确实没有太多机会和别人聊学校之外的事情，我开始以一种独白的方式自言自语。有些句子很无聊，也有些句子很好玩，但我现在一句都想不起来。所以我决定写下来，若能在写的过程中理清这些情绪的源头最好，不过理不清也无妨。
在相当长的时间里，我都下定决心并且做好了将来永远不会结婚的准备，也以为身边的朋友们都和我想法相近。然而现实&我所熟悉的网络里：一个朋友在我一顿劝分之后说她还是想拥有自己的小家，两年前还写着"love is overrated"的音乐人（我很喜欢的）如今进入了婚姻，拼图理论 Daniel 小哥也成为了他曾经说的永远不会成为的父亲。我突然被一个问题击中：我会结婚吗？如果三十岁四十岁的某一天，我突然发现身边的朋友们都结婚了，我该怎么办？
好可怜又好神经质的人类啊。自己陷入感情困境的同时又给几个朋友充当情感大师，导致情绪消耗太大，一不留神就到了低电量状态。
我曾不止一次的疑惑：我明明曾经是一个带有强烈憧憬的，话特别多的快乐小孩，为什么后来变成了现在这样？多年前的积极乐观让我如今想起都觉得难以理解，记忆里的我好活跃，好开朗，她看起来真开心。为什么现在，现在。我越想越觉得压抑，最终开始大哭。我觉得自己太过软弱，真的是因为那些年的几句话，就可以对一个人产生这么大的影响吗。
事实上真正让我大哭的是妈妈的爱。我无法用言语形容，它不由分说地触动了我内心所有脆弱的、不该有的情感。我应该为这份爱而变得坚强，可我却只能不断落泪。
成为我爸爸妈妈的孩子这件事可能已经用光了我所有的运气。我知道我不会得到责备，所以这也成了我无法倾诉很多事情的理由。妈妈接纳了那个坏小孩。我非常的难过，为什么我是被幸运眷顾的人，妈妈却是得到坏小孩的人。我感到非常难过。这么好的爱都没有让我变得坚强。
这么多年我还是没有学会真正爱自己。这实在让我苦恼。我始终是个无法自给自足的人，只能通过交换来获得爱。我毫无保留地付出真心，却总是得不到同等的回报，有时候得到的爱少得可怜，有时候甚至只换来厌烦。我依然觉得自己还不够好。焦虑、自卑、敏感、拧巴、懒惰，需要改进的地方太多，可我已经疲惫不堪。一边在消极怠工，一边又充满不甘。为自己做的事情还是太少，2025 年一定要把自己放在最重要的位置。
这篇文章是自我探索，也是一场告别。
我想起高考那会我无缝喜欢过两个人，或许也谈不上喜欢，或者只有对方说我喜欢你的那一刻我是喜欢的，我说不清这种状态究竟是什么，是否源于对失去的恐惧，所以明知道不是喜欢也要把自己摆进一段关系里？
第一个人是那种在学校里永远不缺朋友的 cool kid，会打球，会开玩笑，成绩尚可，同学喜欢，老师也喜欢，连上课睡觉都显得游刃有余。我是另一个极端，每天不过是在前排默默刷题。因为一次座位调换，他坐到了我前面，刚开始的时候只是请教学习，没过多久他开始每天给我带饭，但我竟然傻到以为这只是因为我的物理作业写得工整。毕竟在我的认知里，这样的人不会对我这样的人产生兴趣。直到他在某个晚上把我堵在走廊拐角，我才惊觉这件事的走向早已脱离我的掌控。我支支吾吾说不出拒绝的话，我们在四月的高中校园牵了手，我担忧又焦虑。多年后的今日我早已记不清楚这段关系的最终结局，只记得从某一天起，他就像变了个人，从此再没跟我说过一句话。从他的到来到突如其来的冷漠，再到那个我对他滤镜尽散的瞬间，一个人可以在如此短的时间里，从耀眼变成陌生。
我想他大概在背后说了我的风凉话，我能感觉到教室里的气氛的变化，还有一些我没干过的事情传回我这里。那段时间我总是很快收拾书包回家，偶尔会在空教室里独自多待一会儿。就是在这样的高考前两天的下午，另一个人突然出现了。他站在我桌前，有点局促地放下蛋糕和礼物，说了句生日快乐。我记得自己的猝不及防，我和他并不相熟，三年同学，连一句完整的对话都没有过，我从来没想过会有人知道我的生日。他的出现像一盏灯，后来我决定去喜欢试一试。到这里我本应对自己有清醒的认知，但我并没有。我将他对我的关心转化成一场比赛，我疯狂地将爱情投射在他身上，每天都想和他说很多很多话，短信写得满满当当，信纸也写得满满当当。印象最深的是高考后的某一天，我们在学校外约会，我站在地铁里等他，看着他一步步向我走来，突然很想逃走，也很困惑：我为什么会喜欢他？我到底在喜欢什么？
我在通过爱消解情绪。
其实这句话放在此时此刻也并未过时，我的感情故事像从不同视角看同一个东西，表面上不同，但内核基本一致：我对生活担忧焦虑，我欺骗自己说我很喜欢他，然后把其他的焦虑转嫁成对关系的焦虑。我意识到原来我都处于不健康的孤独状态。
达成这点共识后，去年那段混乱的日子也好理解了些——我只是在寻找不被陪伴的焦虑的消解。
起初只是一个简单的想法，我开始找 l 老师闲聊，找他吃饭，然后找他散步，找他喝酒。我一大口一大口地喝，然后说很多很多的话。去的地方有驻唱，音乐声中常常听不清对方说什么，只好凑得更近些，我眯着眼看向他，觉得既陌生又熟悉。陌生是因为我们才认识一个月，熟悉是因为我们似乎共享了太多秘密，不，说不上共享，是我分享了太多秘密。
记忆中一个秘密将故事飞速推向结尾。回到最后那天，除了 l 还有另外一个朋友一起，具体吃了什么已经记不清，只记得辗转了好几个地方，在饭桌上天南海北地聊，乱七八糟的话，从过去讲到学业，又从学业飘到对未来的想象。三个人都很开心，一直笑一直吵，笑声和吵闹声融进嘈杂的环境里，像是蒙上了一层雾，必须要大声说话才可以听清。但听不听清又有什么关系呢，我只是想说，想一直说下去。
不知道是谁突然提议要去江边看日出，我记得那一刻我愣了一下，随即又笑，这是出乎意料的理所当然。深夜的江边一定很冷，但我们还是决定去了。打车到江边时天还是黑的，有趣的是司机也加入了我们的冲动之行之凌晨爬墙，江水在远处隐隐地响，我们就这样从岸上走到江中的灯塔，等着太阳升起来。那天是阴天，日出并不算特别，但那种在寒风里等待黎明，看着夜晚的树林随着阳光的到来渐渐变得可爱的感觉，却让我记了很久很久。
现在想来，那段时期我社交的基调异常外向，太外向了，怎么会如此外向。已经不记得那段时间的我赴了多少场约，探了多少家店，又和多少人说了多少个人生活。最近一次再和 l 联系是上个月，我们的生活都有了很多变化，不过可能有变化会比较好吧。有点像久别重逢的老友，话题简单绕了几圈还是回到与酒有关。不过到底是喜欢酒，还是喜欢喝酒的氛围，还是喜欢一起喝酒的人，我至今也说不清。
最后还是写一下某个同学吧，毕竟马上要同他告别。
起初是经由共同好友介绍认识的，后来约出来一起玩。在喧闹的餐厅里，大家聊起最近的心动对象。本来我并没有，对他更像是简单欣赏而不是真正心动，结果四小时的聚会过后，他和爱情突然搭上关系，就像大脑自动建立一对一的映射，他摇身一变成为我的心动男嘉宾。
这位同学对自己的评价是：性格矛盾，对各种关系都持悲观态度。相处下来，我深感他的自我评价准确。确实优秀，也不吝于展现自己的锋芒，会感到孤独，但始终坚持“自己即是全世界”的理念。他对爱情、友情、亲情等一切亲密关系都抱持悲观态度，对外界的情感需求极低，具体表现为不回消息也不主动分享生活。
反正，客观的说，不适合谈恋爱，甚至不适合做朋友，同时这种自我中心的自私特质会强烈吸引 infp 这样具有强烈包容心的人，毕竟 infp 总是喜欢做别人的拯救者。但这一切终将结束，在他不想回复消息，或者是在我不再想分享生活的时候。
想明白这一点后我开始肆无忌惮地表达我的喜欢，我的观念，以及我的故事。我和这位同学在凌晨一点的上海压马路，道路空旷，寒风凛冽，我的大脑被冻得几乎停止运转，讲话全凭惯性。我从一个话题跳到下一个话题，不停地发问又不停地输出自己的看法，没有掩饰也没有伪装。走到某个十字路口时，我对他说，我告诉了你太多秘密，请把它们全部抛进太平洋，全部忘掉，不要带走。
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